CADENA

Por petición masiva, tenia previsto un tema que ando rondando desde hace unas semanas y concluiré con una etapa mas, pero antes os voy a dejar con esta CADENA de lo que SI y No me gusta.
SI
Adoro un paseo tranquilo, observando todo a mí alrededor.
Me encanta mirar por la ventana y ver las formas de las nubes, ver el otoño, la primavera, el verano, cualquier estación, puedo pasarme las horas en silencio, mirando el mundo desde la ventana y conversando con mi mas profundo yo.
Me encanta mi trabajo, la diversidad de la gente con la cual me encuentro, aprendo tanto de las vidas que me encuentro, que con solo eso, ya me siento mas que recompensada.
Sentir el agua caliente en piel mientras me ducho, mimarme ante el espejo mientras me maquillo, me encanta peinarme, prever que ropa me voy aponer con los zapatos y los complementos.
Me encanta una buena charla, con amigos, familiares o desconocidos, me encantan las risas, un baile y hacer el ridículo.
Adoro escribir, desde niña la escritura ha sido una fiel amiga.
Hablo por los codos y me fascina hablar, aun no entendiendo el idioma, gesticulo como los indios, hago dibujos o gráficos, hasta encontrarle un rumbo o sentido a la conversación.
Me fascina, el submarinismo desde que lo descubrir tengo el sonido de la bombona grabado en mi memoria.
Me encanta el ballet clásico, desde niña lo he practicado y creo que es la mejor manera para un buen mantenimiento corporal.
Adoro a los niños, da igual como sean, son adorables, entrañables y fieles a sus convicciones y principios, seguramente el tic tac de la maternidad en breves años llame a mi puerta.
Me alió con la tristeza en los momentos turbios y me rio con la soledad, que buenos y grandes momentos me ha dado, y otros tantos de abandono, me gusta poder entenderme con ambas.
Amiga de mis amigos, hasta la muerte, es el gran APEGO, que mas tengo, y en mi corazoncito, les alojo en una suite, en la suite de los recuerdos, de las experiencias, de la morriña, pero no puedo dejar quererlos.
Me encantan mis impulsos, ya mas controlados, por esos impulsos he superado muchos obstáculos y en numerosas ocasiones me han enriquecido mas que perjudicado.
Leer, con la lectura he hecho viajes a mucho lugares que dentro de mi imaginación, ponía colores, olores, y se plasmaban como una fotografía, increíble.
Me encanta la libertad y mucho mas la libertad compartida.
Amar, es una de mis pasiones predilectas, amar sin prejuicios, con el alma, como un niño, intensamente y como si fuera la ultima, me encanta esa chispa, la complicidad, el lenguaje de los ojos, la expresión corporal, entregarme por así lo deseo, fundirme en un abrazo e ir a beber saliva de una boca, me seduce la reacciones de la piel por lo que provoca una caricia, es espectacular el sabor saldo, acido o de metal de la dermis.
Me encanta vivir, cada día, cada sensación, cada minuto.
Me encantan poder decidir, soñar e incluso equivocarme.
Me encantan mis defectos, mi temperamento en ocasiones, es rico saber que me acepto.
Me encanta la serenidad, la tranquilidad, mis espacios, mi desorden y mi orden.
Adoro la vida, con todo lo bueno y con todo lo malo, procuro aprender y transfórmalo en muchísimo mejor.
Soy una fan de los valores, del respeto, de la sinceridad, honestidad, honradez y un largo etc.
Adora la valentía, el sacrifico y el esfuerzo, y cuando lo detecto en alguien, se han ganado mi admiración.
Me encanta lo cotidiano, la monotonía y la rutina, es fácil, caminar parraleramente, desde el entendimiento, compresión, mucho más que desde la utopía o la ideología de querer escapar de ello, fracasaría en el intento, seguro.
Que haría yo sin mi independencia, sin mis inquietudes, mis retos y mis metas.
He descubierto el pintar, cuadros, nunca se lo que voy hacer, ni los colores que voy a emplear, y siempre algo misterios, bello nace de esa creación.
Y sin FEEEEEEE, no podría llevar a cabo ninguno de todas estas cosas, no podría ponerme en la piel de los demás, ni disfrutar cada segundo, no podría sonreír y llevar el peso de la vida.

NOOOOOOOOO

Detesto la mentira por que si, la mentira por interés, detecto cualquier versión de la mentira y con cualquier disfraz.
Adió, el odio, en toda su extensión.
La agresividad, la brutal agresividad cuando es patología y cuando deja de serlo.
Odio la injusticia
No me gusta la falta de respeto, el narcisismo, la vanidad, ni el egoísmo.
No entiendo la superioridad, ni el clasismo, ni a un snob.
No comprendo la falta de generosidad, y la gran carencia de sensibilidad de la cual carece este planeta.
Odio la maldad
No me gusta la gente sin escrúpulos
Ni los intereses, ni los vicios en toda su amplitud.
No me gusta levantarme pronto.
No me gusta que molesten en mis momentos de altísimo
No me gusta la ambigüedad, me pierdo en el entendimiento
No me gusta lo negro, lo oscuro
No me gustan los perros grandes porque siempre me muerden
No me gusta el rencor
No me gustan los celos
No me gustan el hambre, ni el sueño, ni las guerras, ni la política
Seguramente me deje cosas en el tintero………

Le paso la cadena ASTRAGALO, DR.NO, Y MARI IPAS.

Buenas noches compañeros.

SEBASTIAN RUBOLINO

A mi eterno amigo SEBASTIAN RUBOLINO,
La amistad entrelaza las manos, y con hilos invisibles se crean vínculos infranqueables con lazos invisibles de un bloque solido de cariño y un exquisito y profundo amor.
Recuerdo mi llegada a la recepción de una empresa Argentina con sede en Madrid, de todos los empleados, el mas silencioso, callado y exquisito por la educación, sin duda, tu. Pasaron los días, y mientras repartía el correo al resto de los departamentos y atendía las tareas cotidianas, os acercasteis Almudena y tu – Podemos tener una reunión contigo- me preguntabais, seme pasaron mil y una cosa por la cabeza, y entre expectante ala sala de reuniones, y me ofrecisteis formar parte de vuestro equipo de administración, así de sencillo fue como te convertirte en mi jefe, jamás tuve ninguna presión en el trabajo que desarrollaba, siempre dispuesto a que aprendiera y en mi recuerdo de aquella etapa, guardo profesionalmente el gran equipo humanos que formábamos en esa administración. Recuerdo con muchas nostalgia, los momentos de las conciliaciones que me aturdían la cabeza, y hacia de unos papeles una pelotilla y la lanzaba a tu escritorio, te asombraba eso gesto míos, que nunca sabias que quería ni si quiera con que golpes iba a salir, te quedaste mirando la papel y la tiraste a la papelera, hice otra pelota y te la volví a la lanzar : Necesito despejarme un poco, vamos a jugar al tenis – te dije naturalmente muy segura, andaba el director general a escasos metros, y me siguió dando igual, al final te animaste a empezar ese partido de tenis, con un solo un poco de papel, solo estuvimos un corto ratito, pero fue el suficiente, para continuar con las conciliaciones y haber despejado mi mente.
Fueron muchos los buenos ratos, aprendí de tu profesionalidad, la discreción e intente averiguar ese mundo interior que llevabas dentro dela carcasa de tu cuerpo, y siempre extraje unos valores que desgraciadamente están en peligro de extinción, me has inundado de una admiración exquisita, de un respeto incalculable, y de una bondad que no te cabe en el pecho, eres la primera persona que conozco, que hace amigos desde el corazón, y que tus pisadas por donde vas, dejan huellas que son casi inenarrables, porque son para sentirlas.
Otras veces, iba con cualquier informe cogía una silla y me ponía enfrente de tu escritorio, y me ponía hablarte de lo que le ocurría a mi corazón, seguramente conocías tu mucho mejor a esa persona que no sabia como sacar de mi vida, que yo misma, con cuanta atención me has escuchado siempre, jamás sentí ni en tu mirada ni en tu gestos ni un ápice de un pensamiento critico, ni sentí el roce de que estuvieras juzgando.
Recuerdo otro día, que estaba agobiada con algo, y fui a que María, me diera un abrazo, como siempre, yo con esos actos míos, necesitaba unos brazos que me dieran la fuerza de la seguridad, creo que esa fue la primera vez que aprendí a pedir un abrazo sin ningún tipo de pudor y creo que esa fue la primera vez que enseñe a dar un abrazo también sin pudor, recuerdo como se puso de roja nuestra María, luego con el tiempo venia a mi a decirme: Jo Sonia ya no me haces mimitos .
Recuerdo una apuesta que hice con Almudena, eran dos besos y estarían repartidos en un mes, la gane y se puso roja, y nos empezamos los cuatro a reír, hicimos tanto ruido y el resto del os departamentos se extrañaron tanto, que administración, estuviera de juerga.
Después de la jornada, a veces te unías, a las cañitas, en el bar de al lado de la oficina, otras te esperamos, e incluso alguna vez nos hemos ido de cenita por ahí, tengo en mi memoria algunas despedidas de compañeros y alguna cena de empresa, los bailes de salsa que no hemos marcado alguna vez.
Y el tequila que llevaron una vez a tu casa, un tequila mejicano, que eso no había rayos que lo tomásemos, y los dulce de leche, eran mi perdición, y las jornadas de cine que nos marcábamos cuando terminábamos de trabajar, con nuestra Charito.
Y esa tarde de jueves, que te pregunte que vas hacer esta noche??? He quedado con mi padre que ha venido de Argentina y no vamos a ver cante hondo – Llame a mi madre y nos apuntamos a vuestro plan, los cuatro, quien puede contar que estaba con mi jefe, y cada uno de nosotros con parte de nuestros progenitores, me encanto el espectáculo, me encanto el vino, y una vez el espectáculo termino me arranque a bailar flamenco y sevillanas, fue gracioso porque baile con casi todo el local sevillanas, estaba en un terreno que siempre me ha gustado.
Esa noche te pedí que no te fueras.
Recuerdo cuando me dijiste que dejabas la empresa y que te marchabas a tu tierra natal, no se que cara se me quedo, no te creía, no se si tardaste tiempo en decirme, pero María me decía, Sonia, es cierto, - Me abrace a tu cintura y se me ponían los ojos llorosos, y me dijiste – estas haciendo teatro o lloras de verdad - Se me soltaron las lagrimas y te dije que eso no era teatro, estuve intentando encajar tu partida, como buenamente supe, invente historia para que te quedara, pero me di cuenta que tu felicidad estaba allí, y que todo lo que había aprendido y por el enorme cariño y los grandes momentos que siempre me has aportado, debía no ser egoísta porque por encima de todos eso estaba siempre tu bien estar.
Fue para mi un gran honor, que descubrieras mi parcela con la escritura, envié un mail a toda la empresa, con unos textos míos y invitándoos, a mi primer recital de poesía en Madrid, estaba nerviosa, cuando llegue, estabas allí, y me hizo muy feliz, contar con tu presencia, estaba nerviosa por la temática escogida, no tenia ni idea de cómo lo aceptarían y aun así arriesgaba, hacer una vez mas, cuanto quería y sentía, con ciertos rolles, me sobresalta una rebeldía sin causa. Estaba sentada en la mesita con el foco de luz, me tuve que levantar porque me temblaban las piernas, hice una introducción de cada poemas y los motivos que me inspiraron y cuando intentaba fijar la mirada y buscar a mi gente, sabia perfectamente que estaba allí, escuche los aplausos, te miraba y veía una sonrisa de lado a lado , alternaba la mirada entre mi madre, esa mujer que me pario, y que se sentía, enormemente orgullosa, eras las dos personas, que mas me gratificasteis con vuestra compañía y siempre estuve segura, de que estabais allí, quienes yo quería que estuvierais. Nos fuimos a tomar luego unas copas, y recuerdo una frase tuya – Sois una cajita de Sorpresas, siempre me sorprendes – Cuanta ternura, he recibido por tu parte.
Siempre me ofreciste tu casa, para quedarme a dormí, y con una caballerosidad me cedías la cama y dormías en un colchón pequeñito, a la mañana siguiente desayunábamos y me dabas dulce de leche, que era mi perdición.
Recuerdo la despedidas que te hicimos, la empresa los amigos, me dijo Enrique Azuaga, mientras pedía una copa en la barra, Sebas y tu estabais muy unidos, se van extrañar mucho, con cuanta rabia le hubiera contestado, porque no había echo nada para que te quedaras, me costo comprenderlo y me consto, mucho las formas con las cuales regresaste, no era justo.
Viví las despedidas, de una forma con mas resignación que alegría, y cuando te echaras de menos que iba hacer – recuerdas que te lo pregunte, lo que he hecho este tiempo, recordarte con mucho cariño y quererte, eso es lo que he hecho, y cada vez que tengo noticias tuyas, me inundas de una enorme alegría y solo saber que andas por el mundo y que estas bien, ya me hace bastante feliz.
Me dejaste sola en la oficina y al tiempo, por motivos que ya sabemos, que fui yo, os eche de menos, eche de menos esa etapa, a mi SEBATIAN RUBOLINO, y en un verano, recibí un mail tuyo diciéndome que estabas en España, en mi habitación daba saltos de alegría y se lo fui corriendo a comentar a tu madre, intente localizarte hasta que hablamos, y quedamos.
Estaba en la esquina esperándome, notamos y picoteamos algo, te conté los acontecimientos nuevos, los viajes que había tenido y las experiencias por trabajo, que alegría me dio y corto se me hizo, me supo a poco, los planes eran quedarte de nuevo en España, por lo que me alegraba mucho, y te decía, si no te tenia que haber ido – pero duro poco y las cosas no salieron como tenias previstas.
Esa ultima despedida, por Madrid, lo pase muy bien contigo, pero llore mucho, me agarraba a tu cintura y no hacia otra cosa que llorar y llorar, no entendía porque te ibas otras vez, no entendía que parte del mundo querías estar, que podía ofrecerte y que podía hacer para que te quedaras, si hubiera tenido una barita mágica en ese momento, habría complacido tu deseo inmediato. No fuimos del local, porque en unas horas cogía el avión, y en la calle, mientras todos se dirigían al coche, me besaste, aun recuerdo ese beso, como si lo hubieras esperado siempre, algo que deseábamos y que no me arrepentí ni un solo instante, sentí una carga de emociones y sentimientos de una pureza innata, como si me hubieran querido por primera vez, me sentí en tus brazos una reina entre tus brazos y hubiera detenido el tiempo para que en unas horas no cogieras el avión, pero quien era yo para retenerte???? Con suavidad, con sinceridad, con madurez, con cariño, con ternura, me dijiste: Pasa la noche conmigo – habría pasado la noche contigo y seguramente hubiese pasado muchas más noches, pero tú debías irte, a buscar ese mundo que te hace sentirte cómodo y tal vez yo siguiera buscando experiencia y vivencias. Te llevaste mi DNI y al llegar a casa te llame, dejaste mi DNI a un amigo, y según cuenta la historia ya no volviste a España.
Al poco tiempo te escribí un mail, contándote que significo aquel beso, nuestro primer y único beso, siempre hemos tenido noticias el uno del otro, una llamada a tiempo un correo electrónico, y lo único que no quiero perder es el contacto contigo, agradecerte todo lo que me has enseñado, todo lo que en mi vida has significado desde el silencio, desde la prudencia, me sabe a poco, nunca he encontrado el modo de agradecerte tanto cariño mi querido SEBASTIAN RUBOLINO.
Cuando regrese a primero de año de Cádiz a Madrid, tuviste una llamada, cuanta alegría me dio escucharte, sentí que intuías que algo en mi vida no marchaba bien, y de algún modo con esa llamada, me recordabas la persona que existe en mi, y se asomaba un abrazo exageradamente grande y nuevamente y de alguna forma, me sentía querida, aunque haya sido desde la amistad mas profunda.
Hace unas horas, te contestaba a tu mail y te dejaba la dirección de mi blog, quería dejar todas estas palabras para ti, para SEBASTIAN RUBOLINO, y espero que cuando termines de leer todo esto, sientas que te abrazo desde el recuerdo con mucho cariño y principalmente que te quiero.
Gracias, muchas gracias por haber formado parte de mi vida y de mi existencia, es un regalo maravilloso.

TRASTORNO BIPOLAR

Trastorno Bipolar, este es el nuevo nombre con el cual han bautizado a esta agotadora, constante y casi infinita enfermedad. Da la sensacion que es una enfermedad novesosa, y por el contrario, es el conjunto de sintomas que alguna vez, alguien de nosotros las ha sifrudo.

¿ Que es el Trastorno bipolar? Sencillamente es la falta de serotonia en el cerebro, puede ser debido a un factor hereditario, factor intelectual, es decir, por tener ese don de ser mas inteligente, que el resto, como un superdotado, o simplemente se desarrolla en una edad temprana como la adolescencia donde el brote no es muy fuerte. Los sintomas, son cuadros de ansiedad, depresion, manias, y precisamente no son las manias, de no gustarte esa rodaja de limon dentro de la cocacola.

He conocido por suerte o por desgracia, bien de cerca esta enfermedad, para entender al enfermo, tuve que estudiar, informarme o asesorarme, con profesionales como psicologos y psiquiatras, por dos razones, la primera para entender al enfermo, sus acciones, sus reacciones, y las segunda, para que no me hirieran esas mismas acciones y reacciones. Os aseguro, que es tremendamente doloroso, duro, y en miles de ocasiones te sientes impotente, desamparado y solo. Te siente solo, porque no puedes razonar con ellos y si alguna vez, tus ojos ven que si existe un filon de razomaniento, una luz, luego te preguntas cuanto les va a durar. Su cabeza, es como el programa de centrifugado de una lavadora.

Esta enfermedad, no entiende, de rangos, ni de clases, ni conoce el poder social ni el economico, mi ex pareja, es un dentista con una carrera profesional, diria yo, casi perfecta, y con un coeficiente intelectual, fuera de serie, solo con leerse una hoja de cualquier libro ya habia memorizado todo el contenido, increible, pero cierto. Los factores geneticos, tambien han sido un añadido para que tuviera posiblidades en desarrorllar el trastorno, su padre desde que tenia 20 años lo lleva padeciendo. No se cuando tuvo el primer brote de ansiedad, segun me conto, fue con el fin de carrera, que se agobio muchisimo.

La primera ansiedad que yo conoci de mi pareja, le notaba raro en ciertos gesto mios, tales como ir a darle un beso, hacer una broma, cosas cotidianas que dan la convivencia, me pedia perdon diciendome que no se sentia bien, y por las noches, el corazon se le salia de su sitio, sentia su carazon a traves de las sabanas y la respiracion fuerte y profunda, me daba la vuelta y le ponia la mano en el pecho y le decia : ¿ estas bien?, se levantaba a refrescarse la cara y se iba al sofa, apasar las horas de la noche con un imsonio descumunal, leyendo libros de cirugia bucodental, en definitivas no dejaba descansar a la maquina de su cerebro. Para poder dormir, descansar, relajarse, se tomaba tanto por la noche como por el dia, su gran aliado ORFIDAL.

Su caracter cambiaba constantemente, la mentira se convierte en su aliado, intentan volcar su problema en ti, tu eres la culpable, y tu tienes que ser sumisa en cuanto digan o hagan, estas siempre conel corazon en vilo, temblorosa pensando que si dices esto o lo otro, como reaccionara y que pasara, luego se arrepienten y vienen llorando para que les perdones y se sirven del chantaje emocional, junto con el ingrediente de que le quieres, sigues aguantando y soñando, que puedes ayudarlo con su enfermedad, por la mera cuestion de que existe amor y luchas. Y cuando luchas te das cuenta, que esta luchando sola, porque la disciplina de seguir un tratamiento de por vida y saber que no se tiene cura en esto, no lo aceptan, porque se ven, capaces, aptos, y bien, para trabajar y hacer cualquier cosa, cualquiera, para bien o para mal. Solo deciden aceptar el tratamiento a la fuerza, no por ellos mismos, y cuando estan en tratatamiento, lo dejan a su antojo y vuelta empezar. Las crisis cada vez van a mas, del cuadro de ansiedad, pasan al depresivo del depresivo al maniaco, este ultimo, para que lo entendais, es como si vivieran una realiadad distinta a la nuestra, el tiempo no lo miden igual como nosotros, en su cabeza ven algo real que les lleva hacer cosas con una incoherencia enorme, pero no lo ven. Por ejemplo, todos los dias, cunado entraba en casa, contaba los paraguas que habia en el paraguero y como faltara un paraguas, exponia sus propias acuasaciones, que dolian y mucho.

Me costo, mucho entender y asimilar esta enfermedad, me costaba seguir en mi trabajo, en ese proyecto que os he contado y ver la miles historias particulares, me costaba ser el felpudo donde se limpiaba los pies y luego llorando me pedia perdon, y lejos de mi barrio, de mis amigos, de mi familia, añoraba mis sabanas infantiles y sentirme segura, con descanso, sin responsabilidades, en definitivas, senitrme tranquila, sin estar pendiente en si se toma la medicacion, el famoso Litio, sin estar pendiente a la salida de trabajo, en dar largos paseos por la playa y ofrecerle una vida tranquila serena y sin sobresaltos. Tristemente, esta enfermedad, o quienes la padecen, necesitan una persona las 24 horas del dia, pendiente de ellos, es un sacrificio duro, ingrato, largo y con una carga de soledad, espantosa, necesitan que seas enfermera, amiga, compañera, esposa y un largo etc..... y sobretodo, necesitan que les quieran mucho, y ese amor incondicional, solo lo pueden ofrecer unos padres, porque a nivel sentimental, las parejas se rompen.

He estado, con psicologos, con psiquiatras, y me han informado de esta enfermedad, les preguntaba como podia llevar mi relacion sin que me afectaran las cosas que hacen y uno de ellos, me dijo: Si tienes la capacidad de ser enfermera y por ultimo su pareja, y aguantar todo con resignacion y llevar la carga de una familia toda tu, podras vivir como un regalo cualquier momento de lucidez. Los familiares, con el tiempo necesitan ayuda psicologica, y sentir que ahi gente como ellos y este tipo de terapias ayuda mucho.

Y empece a ir a un centro en Sevilla, pero termine llendo yo sola, porque el estaba bien y no necesitaba nada, salvo la medicacion y cuando se encontraba algo subidito, como el decia, iba a que le subieran la dosis, y yo del poco tiempo que tenia sacaba para ir a las terapias, aprender, descifrar entre las desdichas de los presentes para ver si podia encontrar la pocima y poder curarle. Un dia despues de la terapia, cogi el coche, y de vuelta de Sevilla a La Linea, para el coche en el arcen y rompi a llorar, ya no tenia fuerzas, me sentia tan impotente, sentia que todos mis esfuerzos fracasaban y me sentia la diana de los reveses de esa enfermedad, me preguntaba si mi pareja me queria, me senti tan pequeña ante el mundo, tan absurda, senti que me perdia por algun horizonte del mundo, perdia ilusiones y me sentia tan vacia, eche de menos el abrazo de mi madre, y arrullara mi cabeza en su corpiño, entre sollozos, miraba al cielo, y cuantos porques preguntaba, me sentia responsable de esa enfermedad, me sentia responsable de la persona con la cual compartia mi vida y imaginaba como seria el resto de mi vida........ estuve una hora conmigo misma, con la puerta abierta del coche, cogi aire, vovli a coger el coche y llegua a mi destino, esa noche estaban las luces apagadas de la casa, me sorprendio y pense que se habria entretenido en la clinica, subi a la parte de arriba, me duche y cuando fui abrir el armario para coger el pijama, no estaba su ropa, empece a mirarlo todo y en la mesa del salon, me encontre una carta escrita, en la cual, me decia que no me podia hacer feliz, y que no podria hacer feliz a nadie que estuviera en su vida, que me adoraba y que tenia derecho a ser feliz, recuerdo esta frase " Sufro por destrozar lo que mas quiero", pense en que haria cualquier tonteria, pero ingreso voluntariamente en una clinica. Ir a verle, se me partia el alma, me hice cargo de su clinica, de mi trabajo, de la casa, en cuanto se recupero a los seis meses, poco a poco junto a su familia tomo la riendas de su negocio, yo pedi un traslado de trabajo y me mantuve ocupada, en los demas horas, dias enteros, volvi a Madrid, a mi barrio, con mis amigos, y mi madre me tenia el mejor abrazo que tanto extrañe, su calor, su compresion, incondicional, como solo una madre sabe hacerlo, sabe entregarlo........

Me siento especialmente sensibilizada con esta personas, con esta enfemedad, y quienes estan a su alrededor, cunado estos dias de atras he visto a Raquel Mosquera, no os podeis leguar a imaginar, cuanto entiendo a su familia, y a ella misma, y lo unico que se puede hacer, es rezar y rezar, porque esten el mayor tiempo estabilizados, asi desde este pequeño rinconcinto os envio, un enorme abrazo.

Ojos de perro Azul