Trastorno Bipolar, este es el nuevo nombre con el cual han bautizado a esta agotadora, constante y casi infinita enfermedad. Da la sensacion que es una enfermedad novesosa, y por el contrario, es el conjunto de sintomas que alguna vez, alguien de nosotros las ha sifrudo.
¿ Que es el Trastorno bipolar? Sencillamente es la falta de serotonia en el cerebro, puede ser debido a un factor hereditario, factor intelectual, es decir, por tener ese don de ser mas inteligente, que el resto, como un superdotado, o simplemente se desarrolla en una edad temprana como la adolescencia donde el brote no es muy fuerte. Los sintomas, son cuadros de ansiedad, depresion, manias, y precisamente no son las manias, de no gustarte esa rodaja de limon dentro de la cocacola.
He conocido por suerte o por desgracia, bien de cerca esta enfermedad, para entender al enfermo, tuve que estudiar, informarme o asesorarme, con profesionales como psicologos y psiquiatras, por dos razones, la primera para entender al enfermo, sus acciones, sus reacciones, y las segunda, para que no me hirieran esas mismas acciones y reacciones. Os aseguro, que es tremendamente doloroso, duro, y en miles de ocasiones te sientes impotente, desamparado y solo. Te siente solo, porque no puedes razonar con ellos y si alguna vez, tus ojos ven que si existe un filon de razomaniento, una luz, luego te preguntas cuanto les va a durar. Su cabeza, es como el programa de centrifugado de una lavadora.
Esta enfermedad, no entiende, de rangos, ni de clases, ni conoce el poder social ni el economico, mi ex pareja, es un dentista con una carrera profesional, diria yo, casi perfecta, y con un coeficiente intelectual, fuera de serie, solo con leerse una hoja de cualquier libro ya habia memorizado todo el contenido, increible, pero cierto. Los factores geneticos, tambien han sido un añadido para que tuviera posiblidades en desarrorllar el trastorno, su padre desde que tenia 20 años lo lleva padeciendo. No se cuando tuvo el primer brote de ansiedad, segun me conto, fue con el fin de carrera, que se agobio muchisimo.
La primera ansiedad que yo conoci de mi pareja, le notaba raro en ciertos gesto mios, tales como ir a darle un beso, hacer una broma, cosas cotidianas que dan la convivencia, me pedia perdon diciendome que no se sentia bien, y por las noches, el corazon se le salia de su sitio, sentia su carazon a traves de las sabanas y la respiracion fuerte y profunda, me daba la vuelta y le ponia la mano en el pecho y le decia : ¿ estas bien?, se levantaba a refrescarse la cara y se iba al sofa, apasar las horas de la noche con un imsonio descumunal, leyendo libros de cirugia bucodental, en definitivas no dejaba descansar a la maquina de su cerebro. Para poder dormir, descansar, relajarse, se tomaba tanto por la noche como por el dia, su gran aliado ORFIDAL.
Su caracter cambiaba constantemente, la mentira se convierte en su aliado, intentan volcar su problema en ti, tu eres la culpable, y tu tienes que ser sumisa en cuanto digan o hagan, estas siempre conel corazon en vilo, temblorosa pensando que si dices esto o lo otro, como reaccionara y que pasara, luego se arrepienten y vienen llorando para que les perdones y se sirven del chantaje emocional, junto con el ingrediente de que le quieres, sigues aguantando y soñando, que puedes ayudarlo con su enfermedad, por la mera cuestion de que existe amor y luchas. Y cuando luchas te das cuenta, que esta luchando sola, porque la disciplina de seguir un tratamiento de por vida y saber que no se tiene cura en esto, no lo aceptan, porque se ven, capaces, aptos, y bien, para trabajar y hacer cualquier cosa, cualquiera, para bien o para mal. Solo deciden aceptar el tratamiento a la fuerza, no por ellos mismos, y cuando estan en tratatamiento, lo dejan a su antojo y vuelta empezar. Las crisis cada vez van a mas, del cuadro de ansiedad, pasan al depresivo del depresivo al maniaco, este ultimo, para que lo entendais, es como si vivieran una realiadad distinta a la nuestra, el tiempo no lo miden igual como nosotros, en su cabeza ven algo real que les lleva hacer cosas con una incoherencia enorme, pero no lo ven. Por ejemplo, todos los dias, cunado entraba en casa, contaba los paraguas que habia en el paraguero y como faltara un paraguas, exponia sus propias acuasaciones, que dolian y mucho.
Me costo, mucho entender y asimilar esta enfermedad, me costaba seguir en mi trabajo, en ese proyecto que os he contado y ver la miles historias particulares, me costaba ser el felpudo donde se limpiaba los pies y luego llorando me pedia perdon, y lejos de mi barrio, de mis amigos, de mi familia, añoraba mis sabanas infantiles y sentirme segura, con descanso, sin responsabilidades, en definitivas, senitrme tranquila, sin estar pendiente en si se toma la medicacion, el famoso Litio, sin estar pendiente a la salida de trabajo, en dar largos paseos por la playa y ofrecerle una vida tranquila serena y sin sobresaltos. Tristemente, esta enfermedad, o quienes la padecen, necesitan una persona las 24 horas del dia, pendiente de ellos, es un sacrificio duro, ingrato, largo y con una carga de soledad, espantosa, necesitan que seas enfermera, amiga, compañera, esposa y un largo etc..... y sobretodo, necesitan que les quieran mucho, y ese amor incondicional, solo lo pueden ofrecer unos padres, porque a nivel sentimental, las parejas se rompen.
He estado, con psicologos, con psiquiatras, y me han informado de esta enfermedad, les preguntaba como podia llevar mi relacion sin que me afectaran las cosas que hacen y uno de ellos, me dijo: Si tienes la capacidad de ser enfermera y por ultimo su pareja, y aguantar todo con resignacion y llevar la carga de una familia toda tu, podras vivir como un regalo cualquier momento de lucidez. Los familiares, con el tiempo necesitan ayuda psicologica, y sentir que ahi gente como ellos y este tipo de terapias ayuda mucho.
Y empece a ir a un centro en Sevilla, pero termine llendo yo sola, porque el estaba bien y no necesitaba nada, salvo la medicacion y cuando se encontraba algo subidito, como el decia, iba a que le subieran la dosis, y yo del poco tiempo que tenia sacaba para ir a las terapias, aprender, descifrar entre las desdichas de los presentes para ver si podia encontrar la pocima y poder curarle. Un dia despues de la terapia, cogi el coche, y de vuelta de Sevilla a La Linea, para el coche en el arcen y rompi a llorar, ya no tenia fuerzas, me sentia tan impotente, sentia que todos mis esfuerzos fracasaban y me sentia la diana de los reveses de esa enfermedad, me preguntaba si mi pareja me queria, me senti tan pequeña ante el mundo, tan absurda, senti que me perdia por algun horizonte del mundo, perdia ilusiones y me sentia tan vacia, eche de menos el abrazo de mi madre, y arrullara mi cabeza en su corpiño, entre sollozos, miraba al cielo, y cuantos porques preguntaba, me sentia responsable de esa enfermedad, me sentia responsable de la persona con la cual compartia mi vida y imaginaba como seria el resto de mi vida........ estuve una hora conmigo misma, con la puerta abierta del coche, cogi aire, vovli a coger el coche y llegua a mi destino, esa noche estaban las luces apagadas de la casa, me sorprendio y pense que se habria entretenido en la clinica, subi a la parte de arriba, me duche y cuando fui abrir el armario para coger el pijama, no estaba su ropa, empece a mirarlo todo y en la mesa del salon, me encontre una carta escrita, en la cual, me decia que no me podia hacer feliz, y que no podria hacer feliz a nadie que estuviera en su vida, que me adoraba y que tenia derecho a ser feliz, recuerdo esta frase " Sufro por destrozar lo que mas quiero", pense en que haria cualquier tonteria, pero ingreso voluntariamente en una clinica. Ir a verle, se me partia el alma, me hice cargo de su clinica, de mi trabajo, de la casa, en cuanto se recupero a los seis meses, poco a poco junto a su familia tomo la riendas de su negocio, yo pedi un traslado de trabajo y me mantuve ocupada, en los demas horas, dias enteros, volvi a Madrid, a mi barrio, con mis amigos, y mi madre me tenia el mejor abrazo que tanto extrañe, su calor, su compresion, incondicional, como solo una madre sabe hacerlo, sabe entregarlo........
Me siento especialmente sensibilizada con esta personas, con esta enfemedad, y quienes estan a su alrededor, cunado estos dias de atras he visto a Raquel Mosquera, no os podeis leguar a imaginar, cuanto entiendo a su familia, y a ella misma, y lo unico que se puede hacer, es rezar y rezar, porque esten el mayor tiempo estabilizados, asi desde este pequeño rinconcinto os envio, un enorme abrazo.
Ojos de perro Azul
